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发表于 2014-12-16 08:39:43
夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。 洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。 丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？” 妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。 半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
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发表于 2014-12-16 08:40:30
最近mm托住我要结婚。 我不理解，说：现在不是挺好的吗？婚姻是爱情的坟墓啊！ mm急了，愣了半天，说……我不想让我们的爱情死无葬身之地。
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发表于 2014-12-16 08:41:09
顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”
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发表于 2014-12-16 08:41:42
今天早上我去买豆浆。 我说:“老板，来袋豆浆，多少钱？” 老板头也不抬:“三块。” 我吃惊道：“涨的哪么快？” 老板猛抬头:“那你喝牛奶去啊！” 我:“……”
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发表于 2014-12-16 08:42:46
农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的，今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：咱俩一村的，伙着一个爷呢。司机也没说车票的事，林下车了司机想着不对，问那个妇女：咱俩那一辈伙着一个爷？妇女：咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！
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发表于 2014-12-16 08:43:46
街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你TM的吓朕一跳。
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发表于 2014-12-16 08:44:10
青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？” 大师别过脸去，只是掩面不说话。 青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。” 大师：“嘴这么臭你离我远点！”
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发表于 2014-12-16 08:44:33
一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧
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发表于 2014-12-16 08:45:19
前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。 “妈妈，不要打我了，不要把我打死了。 我错了。不要打我了。”各种求饶， 最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了， 结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。” 他妈果断拉过来继续暴打。
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发表于 2014-12-16 08:45:48
小时候，过年第一次帮爸爸贴春联， 不知道怎么弄…于是就问怎么贴？ 爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！ 于是…我就把春联卷在一起 放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看… 二话没说…就把我揍了一顿！